CAPHE3X.XTGEM.COM Thế giới giải trí của Mobile !
Chỉ huy gọimột anh lính trẻ lên để khiển trách: - Vì
saotrong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ
trận địa mai phụccủa quân ta. Không những thế còn
mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí cònsuýt hành hung hai
người dân địa phương? - Thưa chỉ huy, thực hiện
nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc
cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi
dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em,
chim xa tổ lá xa cành,rồi thề non hẹn biển... .. Mặc dù
phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực
nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau
đóđến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này
nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn
quyết không làm lộ trận địa.Nhưng đến lúc anh "dân
địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị
"dân địa phương" vào... mông em thì em không thể
chịu đựng thêm được nữa... ************ Một anh
nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong
khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô
gái điếm tiến lại: - Anh yêu, có đi với em không? - Bao
nhiêu? - Một trăm Franc! - Đắt quá! - Thích rẻ thì đi
mà tìm người khác , Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi. Đến
khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang
khoác tay vợ mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái
điếm liền nói: - Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của
ấy! ******************* Trong thời đại công nghệ
thông tin mọi người có thể ngồi nhà và làm mọi thứ
qua phone và fax. Một lần ở một quán cà phê đèn mờ
nọ bà chủ quán nhận được một cú phone: - Tôi cần
một cô gái, số nhà....đường. - Xin lỗi quí ngày, quí
ngài thích dùng loại nào ? Cao hay thấp ạ ? - Loại
nào cũng được. Tôi là phế binh chiến tranh bị mất cả
hai chân. - Thế béo hay gầy ạ ? - Cũng thế thôi, tôi
cũng chẳng còn cả taỵ - Vậy, xin lỗi tôi hơi tò mò
chút, quí ngày còn cái...ấy không ạ ? - Mụ này điên
chắc....không còn thì ta quay điện thoại bằng cái gì ?
******************** Xin lỗi Một người phụ nữ với 12
đứa trẻ tuổi từ 1 dến 12 tới toà án để kiện người
chồng đã bỏ nhà ra đi. -Anh ta rời bỏ cô lúc nào?
quan toà hỏi Người mẹ mệt mỏi đáp: -Từ mười năm
trước! Vị quan toà bối rối: -nếu anh ta đã bỏ đi mười
năm trước, những đứa trẻ này từ đâu mà ra? Người
phụ nữ nói: -À! Anh ta vẫn thường quay trở lại để nói
lời xin lỗi. ****************** Vì sao lại dài??? Hai
anh em cùng nhau "đăng ký" đi lính. Ngày đầu nhập
ngủ cả hai phải trải qua một cuộc khám sức khỏe
tổng quát. Sau khi khám nghiệm toàn cơ thể, ông bác
sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng tượng
của hai anh em đó. Quá đổi ngạc nhiên, ông bác sĩ
buộc miệng hỏi: - Tại sao "của" hai anh dài qúa cỡ
dzậy? Người anh trả lời: - Dạ thưa, tại di truyền. - Ồ
thì ra vậy. Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy
viết vào hồ sơ. Viết xong hỏi tiếp: -Vậy thì cái của ba
anh, chắc là daì lắm lắm phải không? -Dạ thưa không,
di truyền là do mẹ chúng tôi. - Do mẹ của các anh?
Bộ anh đùa tôi hả , đàn bà làm gì có cái đó chứ! - Dạ
thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị
tai nạn mất một tay, chỉ còn một cánh taỵ- Mỗi lần bả
tắm cho chúng tôi, tắm xong, khi kéo chúng tôi ra khỏi
bồn tắm thì bả phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ !
************************ Trên xe buýt Paris chật
cứng. Hai người đàn ông, một già một trẻ ngồi cạnh
nhau. Một cô gái xinh đẹp lên xe. Anh trẻ lên tiếng: -
Thưa cô, tôi rất sung sướng nhường chỗ cho cô,
nhưng cô thấy đấy, ôtô chật đến nỗi tôi không đứng
lên được. Cô ngồi vào lòng tôi vậy. Cô gái vừa ngồi
xuống đã lập tức đứng lên. - Tôi cảm thấy anh nghiện
thuốc lá nặng. Trong túi anh có cái tẩu, tôi sợ làm nó
gãy mất. Ông già vội vàng nói: Ồ thưa cô, ngồi vào
lòng tôi đi. Tôi bỏ thuốc mười năm rồi.
**************** Thấy trong người có nhiều đổi khác,
cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không
cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau
phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân
trách phận. - Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự
thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không
ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu
phim. - Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ
nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi
xem phim? - Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước
mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.
*************** Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về
việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào. Cô thứ
nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn
kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực
tức quát um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong
ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy
kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn
kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét,
không nói được gì và ngất xỉu
